大家说得对，人越长大向外倾吐得越少。不愿让别人知道自己的内心想法，更懒得去把这些文字转化成文字发到一个人人可以评头论足的地方。翻着之前的空间，就算是曾经觉得已够含蓄或是勇敢的表达，在当下看也只会不停抓着脑壳嫌尴尬，而这种情况我原先以为不会发生的。我开始明白，人的腐化，在这个流动的社会与时代下不可避，而我曾有的保持初心的决心也只显得脆弱又可笑。那些曾经纯粹的情感表达，在屡屡受到背叛、误解与错过后，变成了刺向我灵魂的朗枪，让我凌晨两点半浑身不自在没法入眠，不得不坐在书桌前写下一些文字。而明明，只是过去了区区四年（2020-2023）罢了。
笨拙又混沌的情感探索，是我高中三年的主题。在大学四年即将画上句号的时候，这三年的探索才像回马枪一样杀了过来。我不够敏锐，没能探知到任何人的心意，只能在当下连连叹息后悔；也太过稚嫩，用恶意的行为拒绝过真心，还把它包装为了高尚的行为；更是不够聪明早慧，只能频频被他人玩弄在掌心之间。我或许可以怪只是杏仁核没有发育成熟，也可以怪那疯狂的时代，将所有激情与热情都倾注于聊天框与摄像头的捅嗓子眼时代，才造就了我屡屡错过的高中三年。我从小就不是一个很有热情的人，甚至那压抑的时代里，我认为变得疯狂的我也只是在做“正常人”应该去做的事情罢了。我去表明属性、寻找恋人、广泛社交，打发自己那无所事事又压力爆满的正常课程周末和网课的课间时间。而如今我又再次丧失了这些动力，我不知道是时代带给我的潮起潮落，还是成长引致我故事的起承转合。当下，我似乎变成了无趣的大人，我的说说没有曾经有趣、直吐心声，我的勇气也不允许我任意解构自己、发表暴论，我像是回到了自己的本真，但这是否正确呢？或者，这个问题有正确与否存在吗？
继续写一写一个月前想写的东西吧，写写生活状态找找感觉。进厂实习的101天，顺利拿到了某厂的意向书。在那些之前的100个日子里，每天像日常一样，睁眼醒来就点开招聘系统查状态。不管是组里同事还是HR同学的语焉不详、模糊的态度时刻让我焦虑：通过面试？焦虑；又通过面试？焦虑；成功进厂实习？焦虑；项目没按自己预期时间完成？焦虑；转正审批中？依旧焦虑。内耗始终消耗着我的心力，我想过是否继续寻找其他面试和实习机会，但是我的心力与精力有限，在确认了我的后路后，我仍旧选择了all in。或许我的焦虑源于这是一次改变生活路径的机会，它确实很重要；又或许这是最能满足我虚荣心的选择，对相当一部分人来说，它确实很耀眼；也可能因为我太过自信，不给自己留下任何风险变动的余地，我根本是在赌。大概我性格中的一部分，就是懒惰好赌吧。
稍微夸夸自己。我的运气相当不错，在一个很不好找出路的年份里，顶着学历劣势也能拿到实习进厂。很大因素也在于大学三年的努力没有白费，甚至可以说是精准押题，那天想出来的一句话“身后的每一个航点，回头看都已熠熠生辉”，实在是对的，暗自努力、保持愿力，自然会推动命运的罗盘转动，命未尝绝于此啊。未来会怎么样呢，我会暗自继续期待着的。
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